Есть ситуация, которую я не могу забыть. Она связана с родным человеком. Дело в том, что слишком часто, мы думаем, будто неприятность обойдёт нас стороной. Но в тот момент она не обошла. Являясь по природе пессимистичным человеком, я знала каков будет финал. Этот человек, в шутку, попросил научить его потом кое чему. Я посмеялась и попыталась отвязаться. Как оказалось, это «потом» для этого человека, никогда бы не настало.
Я должна была сказать: 
— Да, конечно. Я тебя научу.
Но лишь улыбнулась и сказала:
— Вряд ли у меня получится.  
Ну что мне стоило подыграть?! Почему порой мы бываем такими идиотами?! Эта просьба была последним, что я услышала от этого человека. Просьба, которую я так и не исполнила. 

Самое ужасное — это страх потери. Чувство, что скоро всё поменяется в худшую для тебя сторону. Боль, которая постепенно съедает тебя изнутри, выпивает все соки, заставляет бодрствовать, когда глаза слипаются. Я всегда пыталась откинуть неприятные для меня мысли на потом, и каждый раз говорила себе:
«Это не скоро», «Это глупо».
Я много раз писала в дневник о том, что происходит и каждый раз обвиняла себя в необоснованности. Но сейчас всё хуже. Теперь я не знаю, так уж не обосновано то, что меня тревожит. Мне хочется рыдать, хотя ничего страшного не происходит.
Боже, ну почему же я чувствую то, что чувствую!? Знаю же, что не должна. Мне бы радоваться, а я маюсь. Идиотка! 

Сегодня утром было очень красиво. Всё окутал туман, и обычные места, стали казаться сказочными. Не могла не выложить:

Учусь уже третью неделю. Пока нравится, особенно то, что много практики. Сегодня готовили тыкву, блюдо оценили на 5. В пятницу будем делать картофельные котлетки. Ещё мне кое-кто там приглянулся. Но, врятли мне что-то светит. Мы перебрасываемся лишь парой фраз. Это наверное первый раз за два или три года, когда мне кто-то так понравился. Есть такие люди, которые притягивают тебя, и дело не только во внешности, в чём-то скрытом, не доступном глазу. 

Как я уже писала, я поступила в колледж. И мне было страшно по поводу того, что моё увлечение могут очень плохо воспринять. И вот сегодня, говорила с девушкой, которая как и я пишет рассказы и стихи, и рискнула спросить. Спросила её, слэшер ли она. Оказалось, что она не знала, что это такое. Я не хотела объяснять, но она настояла. Я сказала. В итоге, выяснилось, что она тоже любит гей-фильмы. И она не гомофобка!

Сегодня была линейка в колледже. В кулинарном колледже. Всю свою жизнь я перебирала в голове профессии, на которые планировала идти учиться. В них вошли:
— Продавец. (мечта детства, так скажем.)
— Ландшафтный дизайнер.
— Риэлтор. (Это было в 11 классе, я даже делала презентацию об этой работе).
Меня всегда тянуло к профессиям связанным с искусством, но я их отбрасывала, ибо они не востребованы. Я проходила курсы по экономике. Я мечтала стать мультипликатором (что греха таить, и сейчас хочу). НО я никогда не думала, что пойду в кулинарный колледж на «Технолога по питанию». Даже в мыслях этого варианта не было. И тут вдруг, жизнь сыграла со мной в игру. За месяц до экзаменов, я решила подать документы.
Если бы кто-то сказал мне маленькой, чем я буду заниматься, я бы не поверила!  

Недавно поняла, что в моей памяти отсутствует один из фрагментов моей жизни. Причём, я точно знаю, что он имеет большое значение, и смог изменить мою жизнь. Я помню к чему он привёл, я помню как он проходил, но как начался вспомнить не могу. Будто того дня не существовало. Это как начать читать книгу, пропустив первые страницы, ты знаешь её смысл, но понятия не имеешь с чего всё началось. Эта потеря мучает меня давно, и как бы я не старалась вспомнить, у меня не выходит. Этот день мог бы дать ответ на вопрос, которым за свои 17 лет, я задавалась очень часто. Он мучал меня и мучает по сей день. Не знаю, может, стоит оставить это, раз мой разум так пожелал. Но этот день мне бы очень помог. 

Вчера бывший одноклассник написал, что они хотят собраться. Спросил, пойду ли я? Возможно, я ответила очень сухо и это было неправильно, но я соврала, что не смогу пойти. Очень нехорошо так говорить, но я мало кого хочу видеть из бывших одноклассников. Эта встреча половине нужна только для того, что бы напиться и похвастаться своими достижениями. Я прекрасно знаю, кто на неё пойдёт, и среди них мне делать нечего. Я не любила школу все 11 лет, и наш класс никогда не был дружным. Все общались друг с другом только когда им было выгодно.  
Хочу порвать с ними все связи. Есть пара людей с которыми я могу общаться, но с остальными… не хочу.
Хочу забыть всё, что происходило в том здании, что бы это было страшным сном, оставшимся позади. Но я знаю, что никогда не забуду. Что раны никогда не заживут, лишь затянутся. 

В этом году я выпустилась из школы. В сентябре предстоит поступать в другое учебное учреждение. Я познакомилась с одной девушкой от туда, но наше общение пока виртуально. Дело в том, что я совершенно на неё не похожа. Раньше, я даже старалась избегать подобных людей. Уверена, что она думает о любви, ей хочется отношений с парнями, она любит гулять по вечерам. А я выхожу из дома редко, только в город с подругой или с мамой по магазинам. И я не знаю, хочу ли я романтических отношений. Я не пытаюсь найти себе парня, хотя понимаю, что уже пора. Почему? Я не верю людям и, это прозвучит странно, мне кажется, что меня никто не полюбит. Я не представляю себе человека, который мог бы быть рядом. Порой мне страшно. Боюсь остаться одна. Но ещё, проблема в том, как я смотрю на жизнь. В школе все знали чем я увлекаюсь и как отношусь к определённым людям, а в новом коллективе, возможно, придётся держать это в секрете. Нужно будет разведать обстановку. 

Минут двадцать назад, сидела во дворе и слушала музыку. Я закрыла глаза и представила себе счастливую жизнь. Представила, как мне в лицо светит заходящие солнце, и вдалеке виднеется город, тонущий в золотом свете. Представила, как кожу обдувает ветерок, вернула назад срубленные яблони и вишни, утопающие в зелёной листве. Мысленно снесла посторойку за своей стеной,  на месте которой, по прежнему стоял старый, покрашенный в красный цвет, дом. Я представила, как ко ме выходит мама, как мы собираемся идти на салют, что странно, ибо в моём воображении был вечер, а не ночь. Она выглядела такой счастливой! 

Мне не хотелось открывать глаза, хотелось завязать их какой-нибудь повязкой, чтобы не видеть серой реальности. Я просидела так десять минут, а потом ко мне снова вернулись: обновлённый дом, срубленные деревья, тёмнеющие небо, жара, и мама, которая сейчас нисколько не счастлива.