Все ждут Нового Года, чудес и волшебства. А я просто хочу почувствовать атмосферу праздника. Хочу, хотя бы в новогоднюю ночь почувствовать себя счастливой. Но с каждым днём боли становится всё больше. Я просыпаюсь, иду завтракать и, вижу расстроенное лицо мамы. Всё мысли вертятся около тех проблем, что нам подкинула жизнь.
Для меня не так страшно быть самой несчастной, как видеть, что несчастна она. Вижу, как она старается дать мне всё, всем сердцем хочу помочь, но обстоятельства… они мешают всегда. Всё, что я могу, это, лишь, поддержать её. Раньше, я бы помолилась, но для Него я не существую. Что ж, в таком случае, возможно, для меня Он тоже перестанет существовать.
Всё чего я хочу — счастья в семье! Остальное — ерунда!!!

Зарисовка №2.

Позволь мне промолчать

О том, что я люблю.

Позволь мне убежать,

Позволь родной, молю. 

Пусть сотни тысяч миль

Нас будут разделять,

Позволь мне о любви,

Лишь ветру рассказать. 

К тебе ещё вернусь,

Пускай летят года.

В груди моей всегда

Живёт любовь твоя. 

Пусть злые языки

Кричат: «гореть в аду»!

Тебя от злобы их, 

Я, милый, сберегу.

Мы пронесём любовь,

На злобу всем вокруг.

Лишь ты в моей душе,

    Мой старый, верный друг. 

Автор: L.T (я, собственной персоной).

Зарисовка 1.*

В твоём сердце вечная тьма,

Порождённая миром гнилым.

Ты забыл, что такое мечта,

Что такое не быть одним. 

Ты скитаешься по земле

В поиске, в пустоте,

Оставляя свои следы,

На чужой, уже мёртвой земле. 

Ты пытаешься убежать

От ничтожных и гнусных слов,

Что кидает в тебя толпа,

Избавляешься от оков. 

Мира враг, мира смерть, мира боль.

Ты предатель, иль всё же герой?

Неужели достоин зла,

Тот, кого породила общества тьма.

P:S: Произведение собственного сочинения. В последнее время, мне всё чаще кажется, что грань между, так скажем «Злодеем» и «Героем» слишком тонка. Часто, человека считают плохим, но мало кто задумывается, что подтолкнуло его на такие поступки? Ведь, просто так злыми не становятся. 

*Я давно пишу стихи и у меня есть, как бы, подраздел «Зарисовки». В них входят стихи, написанные под впечатлением от музыки, кино, или исторического события. Я приравняла это произведение к «Зарисовкам». 

Хочу рассказать историю, рассказанную маме её подругой. Сказать, что она меня ужаснула — ничего не сказать. Это история, подтверждающая моё мнение о том обществе, в котором мы живём. 

Мамина подруга шла по торговому центру (само собой подразумевает большое количество народа) и увидела мальчика, сидящего на полу и наблюдающего за своей матерью, у которой случился эпилептический припадок. И все это видели, но проходили мимо. Даже охранник, стоял и смотрел. Он даже не потрудился вызвать скорую. Хоть бы один нажал на две кнопки, или просто увёл мальчика, чтобы он не видел, как его мать, практически умирает. Неужели можно быть такими бесчувственными?! 

 Ко мне только что приходили бабушкины кредиторы, которым я не открыла, а поговорила с ними через окно. Но видимо разговора со мной им было мало. Эти твари разнесли какие-то бумажки, одну повесив ко мне на калитку. Я думала, что они ушли, в доме было темно, и вышла на кухню. Один из этих м*даков стоял за забором и смотрел на окна моего дома. Они приходят уже второй раз, и второй раз я в это время нахожусь дома одна. Какое право, эти уроды имеют пугать, а главное требовать разговора у человека 17 лет! В следующий раз, не смотря на просьбы мамы, я выскажу этим с***м всё в лицо! Ибо мне надоело врать! Как сейчас, например отцу, который спросил, не приходил ли кто. 

Хочу рассказать две истории, произошедшие со мной позавчера и сегодня.

                                                   «Чертежи.» 

Я как обычно села утром в маршрутку, дабы поехать в колледж. И как обычно, маршрутка уже на второй остановки была забила битком (я живу в дыре). Ну, сижу я спокойно и тут какая-то женщина всовывает мне в руки большие листы с чертежами, со словами:

— Подержите. 

Всё бы ничего, но на остановке, когда мне нужно было выходить, оказалось что эти чертежи принадлежат мужчине стоявшему позади меня. Получается, что он передал их женщине, а она мне… Это… сломало мой мозг.

                                                   «Толстый край.»

Я однажды уже писала про мистера А и Т. Так вот, сегодня на паре, мистер А, который мне очень нравится, сказал мистеру Т:

— Спорим, ты не найдёшь у меня толстый край (учусь в кулинарном. Толстый край — находится у коровы в области позвоночника).

Естественно я, как человек крайне пошлый, к тому же слэшер, подумала о… другом.

Так вот, этот мистер Т с большим удовольствием погладил мистера А по позвоночнику! Ревности моей не было конца, но следующая фраза извратила мозг ещё больше. Мистер А произнёс следующие, довольно заигрывающим тоном:

— Это не тот!

Вот так и живу. 

У меня необычная ситуация. Мне нравится один человек, назовём его мистер А. Очень сильно нравится!
Проблема в том, что между нами ничего нет, но я ревную его к… внимание! ЕГО ДРУГУ! Назову его дружка Т.

Так вот, этот Т очень любит когда мистер А рядом. Он смущается и тому подобное. И, видимо, он знает, что А мне нравится. В тот раз, когда я попросила у А воды, он передал её через Т. Эта зараза буквально кинул в меня бутылкой (СТЕРВА!), и когда я её передавала обратно, буквально выхватил её из рук. Каждый раз когда мистер А подходит ко мне, этот паренёк-разлучник, оказывается рядом и всеми способами его уводит!

Вот так и живу!

Сегодня ходила с подругой в город. Как же прекрасно было, наконец, погулять. Наверное сегодня самый счастливый день с сентября, как минимум. Наелась роллов, купила то, что уже давно планировала, посмеялась на всю улицу! Да ещё удалось перекинуться парой сообщений, хоть и в общем диалоге, с человеком, который мне симпатичен (ОЧЕНЬ!). В общем, сегодня не день, а сказка! 

Сегодня утром открываю глаза и вижу что наступил ад! На улице всё в снегу! 
Раньше я любила зиму, но последние несколько лет, просто ненавижу. Зима — это маленькая смерть. Это конец всему, что возродила весна. 

Этот пост, наверное, просто крик моей души. Мне нужно это написать. Нужно излить собственную боль.

Дело в том, что я никогда не чувствовала себя частью толпы, мне никогда не удавалось стать такой же как большинство. Сейчас многие намеренно стараются выделиться, подчеркнуть свою неповторимость, заявить на всю округу что они «не такие как все». Но эти показушники ни черта не знают что такое на самом деле «быть не как все», быть отшвырянным в сторону, быть униженным так называемыми «нормальными», подлыми, озлобленными людьми. Они не знают, как больно просыпаться по утрам, зная, что каждый день придётся терпеть унижения. Не знают, как сильно ломает человеческая злоба. Боль, которую тебе нанесут, никогда не пройдёт, её отголоски будут рядом с тобой постоянно. Время лечит? Чушь! Это не так. И самое обидное, что ты не выбираешь каким тебе родиться, и каким стать. Порой я сама не понимаю, что пошло не так. Почему неудача пала именно на меня? Поверьте, оскорбления не самое обидное. По-настоящему обидно, когда тебя не считают за человека! Да! Когда тебя называют «оно»! Ты не человек для них, ты просто существо, которое не жалко. Ты существо, которое доводят до слёз, потом  успокаивают, а как только слёзы перестают течь, доводят до слёз ещё раз и так не раз и не два. Тебя могут толкнуть или ударить, когда заблагорассудится.  Это так обидно, так больно!!!

Я постоянно всего боюсь, нахожусь в тени, ненавижу большое количество народа, постоянно зажимаюсь, словно забитый зверёк, никому не доверяю! Это так сильно мешает жить! Конечно, сейчас мне уже более комфортно, наверное, в силу возраста, но всё равно невыносимо тяжело.