Крик отчаянья. 

МТС, ДА КТО Ж ТЕБЯ ИЗОБРЁЛ??? ТЫ МОТАЕШЬ МНЕ НЕРВЫ КАЖДЫЙ ВЕЧЕР, ТЫ СНИМАЕШЬ С МЕНЯ ДЕНЬГИ НЕПОНЯТНО ЗА ЧТО, ДАЖЕ ЕСЛИ Я ТОБОЙ НЕ ПОЛЬЗУЮСЬ! «Ты знаешь, что можешь» Я НИЧЕГО НЕ МОГУ! 

И что ещё убивает, в той дыре в которой я живу, когда приходишь класть деньги на счёт, каждый разговор с работниками это сущая каторга. Потому что они разговаривают с тобой не как с клиентом, а как с д**ьмом! 

Я плохо веду себя с отцом. Постоянно огрызаюсь на него, кричу на ровном месте. Могу не ответить на вопрос, уйдя в комнату, как сегодня. Причем, делая всё это, я осознаю, что веду себя как тварь и пытаюсь сдерживаться. Только надолго моей попытки не хватает. Я не знаю почему так поступаю, возможно из-за всего того дерьма, что накопилось в душе, а может причина в чём-то другом... 

У меня хорошая семья, не идеальная, но хорошая. Но в последнее время я сама себя не узнаю. Мне хорошо лишь наедине с собой, когда меня никто не трогает, никто не говорит со мной и не задаёт вопросов. Мне всё чаще хочется закрыть глаза и раствориться. Я иду по городу, но меня ничего не радует, в голове постоянно мысли из прошлого, приносящие боль, но сросшиеся со мной. Я знаю, что на следующей неделе мне вновь идти в колледж.  Меня снова окружит толпа в которой мне нет места. Все сплачиваются в какие-то группы, а я между этих групп. С теми, с кем я общаюсь, мне скучно. У нас нет ничего общего. Всё, что их интересует — свежие сплетни, обсуждение шмоток и прочих тупых вещей. Единственная подруга живёт далеко. Мы видимся, но редко. В основном переписываемся по интернету. Но ничто не заменит реального общения. 

Всё чаще я смотрю на мир и мне хочется плакать от того, в какую бездну он катится. Я смотрю на других людей и становится противно. Я смотрю на себя, но чувство не лучше. 

Вселенная любит играть в игры. Несколько дней назад она подарила мне самые приятные часы в моей жизни. Они связаны с тем человеком, который мне безумно симпатичен. Мы вместе ездили в город, он помогал мне с выбором ноутбука. Обычная помощь, но для меня, словно глоток свежего воздуха! Может, судьба и не сведёт нас вместе, но у меня останутся воспоминания, а это уже что-то. 

На свете ещё не было такого человека мужского пола, с которым мне было бы так комфортно. С некоторыми людьми безумно сложно, но не с ним… я знаю, что он выслушает, поправит, если я ошиблась, объяснит мне что-то, тепло пошутит. Рядом с ним нет желания убежать, рядом с ним желание остаться... 

У меня уже был пост про то, что я сдаюсь в одном вопросе, перехожу на новый уровень…но этого не произошло. Та, надежда, которая, как я думала, умерла, лишь заснула на время. Да, в тот момент я испытала чувство облегчения, и на какое-то время его хватило. Но голод всегда возвращается. Есть люди, к которым тянет. В моей жизни были те, кто заинтересовывал меня, но всё это проходило через пару месяцев…этот случай другой.  Я знаю, что есть преграда, которую я не решусь преодолеть и, которая не будет преодолена тем человеком…Но даже не смотря на эту стену, надежда не даёт отойти от неё…Что меня притягивает к этому человеку? Вопрос, на который я не могу ответить.

Сегодня дежурила в колледже. Зарядила книгу, плеер, приготовилась к уединению и… все пошло не так. Ко мне подсела одногруппница, которая может вынести мозг за 5 минут. Она выпила мой лимонад, взяла мой телефон и зашла с него в интернет, перестроив настройки под себя, докопалась до того, что я читаю. И все это за очень короткое время. Так же, у неё есть привычка близко садиться, что для меня просто ад. Ибо с людьми я привыкла держать дистанцию. Все кто проходил мимо, смотрели на меня с сочувствием, потому что, она действительно очень быстро надоедает… всем. 

Я ненавижу себя, за то, что привыкла к боли. На днях был момент, когда я провела вечер в слезах, из-за того, что мысли унесло не в ту сторону. И сказать честно, не в ту сторону их уносит часто. Сейчас такой тяжёлый период моей жизни, что хочется застрелиться, уехать, убежать…сделать что-нибудь, чтобы отвлечься. Кажется, что он никогда не закончится, потому что, чёрт возьми, он длится грёбанные 11 лет!!! Причём, он делится на два периода.  Одиннадцать лет…при том, что мне 18. Любой с ума сойдёт. 

Сейчас время второго периода, но, не смотря на то, я плачу о первом и до ужаса боюсь того, что будет третий. Потому, что я уже не могу верить в то, что всё будет нормально! Я теряю сон, теряю интерес к жизни, встаю с мыслями о том, как я не хочу никого видеть, иду учиться, чувствую себя там чужой, возвращаюсь домой, и снова хочу погрузить себя в вакуум, где нет никого и ничего. Многие мечтают об отношениях и любви, я же мечтаю о том, что бы это всё закончилось и, мои близкие перестали страдать.  Я мечтаю о том, что бы мысли о том грёбанном событии перестали меня пожирать изнутри, о том, чтобы, наконец, быть счастливой. 

Но скоро будет новый год, у папы кончится кодировка, мы переедим в другой дом, а эта ТВАРЬ будет продолжать жить в моей голове. Нельзя ненавидеть людей, нельзя желать им плохого, но как же сильно порой я желаю…всё, что мне было нужно тогда, одно слово и пояснение. Но нет, я живу в неизвестности и никогда не получу ответ. И всегда будет боль, сколько её не отгоняй. 

Сегодня просматривала свои сообщения и записи в твиттере трёхлетней давности. Господь милосердный, каким стрёмом я была, и сейчас не лучше, но всё же. А вообще, полезно порой возвращаться в прошлое. Однажды я вновь зайду в историю сообщений или перечитаю свой блог, и снова воскликну «Какой же странной я была!». Единственное, на что я надеюсь, настанет такой момент, когда вместо постов полных боли, я буду писать что-то приятное и светлое. 

За эти три года (по сути, короткий срок) многое изменилось, но осталось и то, что осталось таким же:

— Проблема с долгами.

— Любовь моей подруги к Гарри Поттеру.

— Моё увлечение.

И если два последних пункта меня устраивают, то с первым я хочу распрощаться. Но не думаю, что это произойдёт скоро. Всё что остаётся – ждать. 

Эта запись будет посвящена моему любимому нетбуку. Знаю, что странно посвящать посты технике, но это личная вещь, которая прослужила мне 4 года. За 4 года в нём было написано много рассказов, одни были удалены, другие писались годами, в нём было сочинено множество стихов, сохранено множество фотографий, снято множество видео. Всё это хранилось в нём так долго, было всегда под рукой и, вот теперь он подошёл к своему концу. Он начал трещать, готовясь взорваться к чертям, и только постучав в определённом месте, его можно успокоить. Завтра его отнесут к знакомым, но не факт, что починят. А сегодня мне предстоит перекинуть что-то на флешку, а остальное удалить, особенно не забыть очистить историю (маленький параноик). Мне пришлось удалить даже мой фанфик, после которого до сих пор стыдно, но тут я вспылила, только вот уже не вернёшь...
В общем, если это последние дни моего нетбука, то я хочу посвятить ему эту запись! Умница, ты достойно хранил все мои секреты! 

p:s: Прости за то, что происходило в контакте, дружок! 

Пишу о попытке завершения одного этапа моей жизни. Ровно год и месяц назад мне понравился мой одногруппник. Понравился невероятно сильно и, это не прошло…всё ещё не прошло. Мне нравиться смотреть на него, ощущать его аромат, касаться его, говорить с ним. Мне нравится в нём всё. Но дело в том, что он этого не знает. И не узнает. Меня устраивало просто мечтать о нём, но я поняла, что это попросту мне мешает. Я не могу думать о других парнях, потому, что в мозгу он. Но и с ним я быть не могу, потому, что мне кажется, я ему не интересна в этом плане. 

Он подходит поговорить, когда рядом никого нет, он рассказывает о том, что у него идёт ремонт, что он не спит, порой общаемся в интернете, но потом всё будто стирается. На людях ни я, ни он не говорим о том, о чём говорили наедине. 

В один прекрасный день я подумала, что хотела бы узнать о том, что у него кто-то есть. Это бы всё решило. Это бы убило надежду. И этот день настал три дня назад. Он проговорился, уже не помню как. Его стали допрашивать кто она, сколько они встречаются. Он не говорил, потом начал огрызаться, сказал, что они вместе 8 месяцев, и он не обязан рассказывать о своей личной жизни, а так же, он произнёс «единственное, что я могу сказать, она НЕ из нашей группы». И вот вроде бы, я услышала желаемое. Но…об этой особе не знает никто, даже те, с кем он близко общается. В шоке были все. Судя по тому, как он о ней сказал, вполне логично предположить, что она из колледжа, но он не общается там ни с кем. А за пределами, по словам его друга, у него никого нет. КТО ОНА? ЕСТЬ ЛИ ОНА ВООБЩЕ? Мне надо знать, надо завершить этот этап. Сегодня он впервые попросил меня о помощи…впервые за всё это время. Я видела, как он закрыл лицо руками, потёр глаза…у него конкретные проблемы со сном, он усталый, бледный…Я переживаю за него, хотя должна переживать другая. Мне надо перестать, надо отпустить, но я не могу не улыбнуться ему, проигнорировать его….не могу. Знай я, кто она, я бы заставила себя это сделать. Но теперь у меня, лишь ещё больше вопросов, чем было раньше.

Тебя накрыла, друг мой, тьма

Своим любимым покрывалом,

Что соткано из нитей зла,

Подпитано людским обманом.

***

Тебя украла из под рук,

Средь бела дня, когда был рядом,

Но в сердце жив последний звук,

И то, как мы простились взглядом.

***

Твои слова, как пуля, в тот же час

Пробили душу, ткани разорвав. 

Но слишком сильно я тебя люблю,

Вернись на свет, я всё тебе прощу.