Боль
Я ненавижу себя, за то, что привыкла к боли. На днях был момент, когда я провела вечер в слезах, из-за того, что мысли унесло не в ту сторону. И сказать честно, не в ту сторону их уносит часто. Сейчас такой тяжёлый период моей жизни, что хочется застрелиться, уехать, убежать…сделать что-нибудь, чтобы отвлечься. Кажется, что он никогда не закончится, потому что, чёрт возьми, он длится грёбанные 11 лет!!! Причём, он делится на два периода. Одиннадцать лет…при том, что мне 18. Любой с ума сойдёт.
Сейчас время второго периода, но, не смотря на то, я плачу о первом и до ужаса боюсь того, что будет третий. Потому, что я уже не могу верить в то, что всё будет нормально! Я теряю сон, теряю интерес к жизни, встаю с мыслями о том, как я не хочу никого видеть, иду учиться, чувствую себя там чужой, возвращаюсь домой, и снова хочу погрузить себя в вакуум, где нет никого и ничего. Многие мечтают об отношениях и любви, я же мечтаю о том, что бы это всё закончилось и, мои близкие перестали страдать. Я мечтаю о том, что бы мысли о том грёбанном событии перестали меня пожирать изнутри, о том, чтобы, наконец, быть счастливой.
Но скоро будет новый год, у папы кончится кодировка, мы переедим в другой дом, а эта ТВАРЬ будет продолжать жить в моей голове. Нельзя ненавидеть людей, нельзя желать им плохого, но как же сильно порой я желаю…всё, что мне было нужно тогда, одно слово и пояснение. Но нет, я живу в неизвестности и никогда не получу ответ. И всегда будет боль, сколько её не отгоняй.
Я понятия не имею о чём ты, но типа грусть, печаль, сочувствую, не трогай острые предметы.