Конфуз

Сегодня с подругой были на музыкальном фестивале. Сидели на трибунах и возле сцены я заметила парня, стоявшего ко мне спиной. Он был шикарен: не высокого роста, в синей футболке, ножки просто с ума сойти, попка тоже великолепна. В общем я пялилась на него очень долго и пускала слюнки. Потом я пошла купить молочный коктейль, а когда вернулась, подруга с улыбкой на лице, сообщила мне, что этот парень — девушка......

Не доверяйте спинам, друзья.  

Комментариев: 4

неудачница

Мне постоянно не везёт. Я просто неудачница, особенно когда мне что-то нравится. Неважно, что это и кто, это будет уничтожено.

Любимые штаны? – они порвутся. 

Любимое животное? —  С ним обязательно что-то случится (сдохнет/убежит/отдадут знакомым)

Место, которым дорожу? – продадут/обменяют.

Персонаж в книге? – убьют.

персонаж в фильме? – убьют/сделаю несчастным/покалечат/ сведут с бабой, которая мешает настоящим отношением….

В общем, пусть всё это не выглядит таким важным, но это бесит. Само по себе, лишиться того, что нравится, даже если это пустяк, неприятно. 

Комментариев: 3

Вторая смена

Вот уже второй день учёбы на втором курсе, во вторую смену. Магия двойки. И если честно, я обожаю эту смену. Во-первых, я высыпаюсь и не иду на занятия амёбой, во-вторых,  даже хорошо выспавшись, я могу спокойно позавтракать, смотря сериал, а затем, так же спокойно пообедать. В третьих, от колледжа до дома мне ехать 45 минут, и я просто обожаю ездить домой по вечерам. За летние каникулы я начала скучать, наверное, только по этому. По этим заходящим лучам солнца, по странным сущностям, выползающим с их заходом и, жаждущим очередной бутылочки водки или пива (да, в моём городе их полно). По постепенно загорающимся фонарям и фарам машин, проносящихся мимо. Мне этого не хватало. В первой смене такого нет, ты просто вываливаешься из кровати, перекусываешь по-быстрому, едешь в полусонном состоянии, сидишь на парах, видя сны, потом едешь домой и убиваешь оставшиеся время. Куда лучше, приезжать, ужинать и заваливаться в кроватку, накрывшись одеялочкой. 


Комментариев: 0

Цыганка

Сегодня ехала в автобусе, получилось так, что мне нужно было доехать до конечной. И вот, когда в автобусе никого не было, кроме водителя, в него вошла цыганка. Я не знаю что случилось, но похоже, наш транспорт немного поломался и водителю пришлось выйти. И тут я поняла, что эта женщина садиться напротив меня и обращается ко мне: «Не волнуйся, всё будет нормально. Когда тебе будет 23 (или 24 уже не помню) родишь. Мальчик у тебя будет. Родишь, когда уже замужем будешь. На тебе никакой порчи нет, все твои несчастья ты себе сама надумываешь».

Я знаю, что на это не нужно реагировать, но потом она спросила, кто такой Александр, а затем, кто такой Владимир. После спросила кто такая Татьяна и Наталья. И так получилось, что она попала. Затем сказала, что тот с кем я общалась раньше, будет прощение просить, и что я не должна возвращать его в свою жизнь. Ну а затем был заключительный удар, она стала говорить о моей маме, что она очень страдает, что с папиной стороны была женщина, которая сейчас мертва, и она на неё что-то там сделала. Я знаю, что это всё звучит глупо, и вряд ли этому можно верить, но дело вот в чём:

Когда я ехала домой, перед тем, как автобус остановился на той злосчастной остановке, я думала о том, что выйду замуж где-то в 23-24 года, я ехала и представляла свою будущую семью. И я всегда знала, что у меня родится мальчик, хотя у нас в семье рождаются одни девочки. Незнаю откуда это предчувствие, но я просто знаю, достаточно давно, что родится у меня именно мальчик. Александр и Владимир – мои покойные дедушки. Перед одним из которых я чувствую себя виноватой. Татьяна – я.  А, как оказалось дома, Наталья – папина бабушка, которая, по его словам, его всегда ненавидела. А моя мама действительно очень страдает уже долгие годы и от неё часто можно услышать: «только одно налаживается, всё снова летит под откос, как какое-то проклятие».  А тот с кем я общалась – один парень. Ему не за что извиняться, дело в том, что он хочет стать частью моей жизни, а я этого не хочу. И пару дней назад я думала «А может написать ему. Может я его потом полюблю. Вдруг другого шанса найти кого-то не будет». И вот с одной стороны, этот разговор довёл меня до того, что у меня тряслись руки и колени, а с другой, пусть её слова, вероятно ложь, в них я уловила совет.

Комментариев: 2

Пост отчаяния

Я скоро убью свою одногруппницу. Ту, с которой, как бы, дружу. Буду называть её Х. Она человек, от одного звонка которого (она звонит и сбрасывает, что бы не тратить собственных денег, ведь мои то можно, чего уж там) хочется разрушать. Я не редко злюсь, но умею контролировать эту эмоцию, и не давать ей вырваться на свободу. Но в её случае, мои усилия летят в бездонную пропасть! Не знаю, как мне до сих пор удаётся не сорваться и сколько ещё это продлится. Ко всему прочему, она начала мной пользоваться. Сегодня у нас была отработка (нас отправляли торговать пирожками). Мало того, что я несла ту корзину, что тяжелее, так ещё, когда мы пришли на место, Х села на диванчик и сказала «Тань, ты продавай пока, а я посижу»…но не это устроило в моём мозгу атомный взрыв, а фраза, прозвучавшая через час «Быстрей бы уже закончить, я так устала». ДА ТЫ НЕХРЕНА НЕ ДЕЛАЛА!  Эта фраза просто взорвала мой мозг. Я захотела опрокинуть стол…… на неё, да и вообще разнести всё в хлам. Слава богу, что моя мимика не очень хорошо справляется с эмоциями, поэтому мою злость она приняла за волнение, что мы ничего не продадим. Но эта эмоция компенсировалась искусанной в кровь нижней губой! Но самое ужасное, я не помню, как мы с Х познакомились…
Плохо так о ней писать, но раз уж высказать я ей этого не могу, так хоть напишу то, что у меня на душе: она жадная (даже если я займу у неё 3 рубля, она будет напоминать о них вечность), считающая, что лишь её взгляды на мир верны, а все остальные дерь**, и им лучше молчать, она постоянно всем не довольная (это действительно так, я не преувеличиваю), а ещё…она очень эмоциональная….очень….просто безумно, по сравнению с ней, я робот. Когда она смеётся, она любит прикасаться ко мне…dont touch me! А так же она много говорит, особенно когда ей дают какое-то задание, в то время как я, предпочитаю делать всё молча. И когда я всё же решаю вступить с ней в контакт, ей попросту плевать на мою жизнь и мои слова, она переводит разговор на себя…тут же. 

Комментариев: 7

Время не лечит...

«Время лечит». Фраза, которую слышал каждый. Лживая фраза, как по мне. Нанесённая боль не проходит с годами, она лишь затихает, и ждёт, когда ты останешься наедине с самим собой. И как только это происходит, как только наступает ночь и ты ложишься спать, воспоминания возрождают её. И от этой боли, от тех картин, что ты видишь в голове, хочется закричать. 

«Я забуду», «Я простила». Ещё две фразы, которые я когда-то говорила себе, и которые, в конечном счёте, в одну из тихих ночей наедине с мыслями, разлетелись в клочья. Разве можно забыть то, как слова пронзают твоё тело, вгрызаясь в душу, как рушится твой маленький идеальный мир, как каждый день становится невыносимым. Поначалу, кажется, что ты этого не выдержишь, но идут недели, месяцы, а затем годы, и ты становишься частью этого ужаса, которого не заслужила и, каким-то образом, адаптируешься в нём, смиряешься, зная, что ничего не сможешь поделать. Пока не сможешь.  А затем доходишь до пика и сдаёшься, давясь слезами. И этот момент становится финалом ужаса. 

Финал. Какие странные чувства тогда испытываешь. Не веришь, что всё кончено, начинаешь новую жизнь. Внутренний мир перестраивается, но только он уже никогда не будет идеальным, никогда не станет прежним. Боль затихает…но остаётся клеймом в твоей душе. Боль затихает, что бы воскреснуть. 

Комментариев: 0

Раннее замужество

Одна моя одногруппница вышла замуж, хотя ей нет и 20. Встречалась она с парнем, за которого вышла, год, а может и меньше. Другая одногруппница, с которой, по несчастью, я сижу, постоянно смотрит фотографии со свадеб своих знакомых, и когда я спрашиваю о их возрасте, ответ всегда один и тот же «18-19 лет».  Наверное, она думает, что я разделю её восторг, но на самом деле, это не так. Выходить замуж в таком возрасте – глупо. Хотя, это исключительно моё мнение. Не понимаю я этого раннего замужества и, честно сказать, не одобряю. Родить ребёнка, при этом не имея ничего: не образования, не средств на его воспитание и содержание, для меня это дико. Думаю, для многих мои слова тоже дикость. Хорошо, если муж попадётся хороший и понимающий, но, как известно, со временем все показывают своё истинное лицо. Что, если это лицо будет подлым, грубым, а ещё хуже, жестоким? Тогда ты просто оденешь на себя оковы.  Как по мне, для начала нужно получить образование и найти хорошую работу, а уже потом думать о замужестве и ребёнке. Но когда я высказала моей одногруппнице эту мысль, она лишь усмехнулась и сказала «потом будет поздно». Когда потом? В 24-25, это для неё поздно? 

На самом деле, я бы много что ещё написала, но боюсь, что меня унесёт в неизвестные дали. Особенно когда тема коснётся мужчин. 

Комментариев: 2

Без заголовка

Сегодня узнала, что завтра идти на отработку, которая будет длиться в течение 5 дней, по 5 часов. О, это чувство, когда внутри тебя зарождается огонёк злости, и он всё увеличивается и увеличивается, тебя начинает буквально трясти от того, что ты просто не в силах ничего поменять, не в силах повернуть время вспять и убежать от этого ужаса. Наверное, самое страшное — это невозможность изменить то, что должно произойти. И остаётся только терпеть и плыть по течению времени. Я оглядываюсь назад и ужасаюсь от того, сколько всего произошло, отчасти плохого, но сейчас все те ужасы превратились лишь в отголоски, они растворились в пелене времени, но всё ещё причиняют боль. Всё проходит, даже когда кажется, что этого никогда не произойдёт, когда ты говоришь себе «этому не будет конца!». Всё всегда проходит, и именно это меня успокаивает. 

Комментариев: 0

Тошнит...

Меня тошнит от того, какие парни населяют мой город. Сегодня заходила в группу о родном городе. В ней люди рассказывают истории которые с ними произошли, или свидетелями которых они стали, на улицах моей горячо «любимой» П____, а так же оставляют комментарии со своими советами и прочей ерундой. Первый пост, который меня разозлил, был про человека, который рассказал о том, что он/она вегетарианец, и ей/ему надоело, что всем приходится объяснять почему. И что же я увидела в комментариях? Издевательства! Парни кидали под пост картинки с разными мясными продуктами или же попросту издевались. Затем шёл пост, который и подтолкнул меня к написанию в блог. Это была история девушки, которую бросил её парень из-за того, что считал её старомодной, потому что она ценит в человеке не его обеспеченность, а его отношение к ней и характер.  Не знаю, насколько правдива история, но мужская часть группы накинулась на автора этого поста, оскорбляя, матерясь, и говоря, цитирую «так вам и надо». Да как вообще мужчина может писать подобное! Неужели они все думают, что чем больше оскорбят или обматерят, тем круче станут? Да уж скорее наоборот, деградируют, хотя, куда уж дальше. Я не говорю, что всё мужское население города – придурки, но видимо именно они и выставляют себя напоказ. А уж в том районе, где живу я, нормальных парней, не употребляющих наркоту, не пьющих, и не строящих из себя повелителей мира, можно сосчитать по пальцам. Порой я смотрю на этих «красавцев» и меня просто тошнит от них. 

Комментариев: 3

Прошу, позволь тебя обнять...

* Это стихотворение было написано уже давно. Но всё это время хранилось на телефоне. История его написания необычна. Оно было навеяно мне! Когда я его прочла, первое, что у меня спросили — «Красиво, это про кого ты так написала?». Ответ: На нашей земле нет того, про кого оно написано.        /стыжусь/
Секрет: Того, от чьего лица оно написано, так же нет.
Знаю что это странно. Но я писала и более странные вещи… Милонов прости 

 

*Прошу, позволь тебя обнять,

Когда другие бьют.

Прошу, позволь тебя принять,

И прошептать " мой друг".

Позволь сжимать твою ладонь

В кромешной сердца тьме.

И поглащать как губка боль,

И помнить о тебе.

Прошу не нужно убегать,

Ты здесь для всех как брат.

И за тебя я жизнь отдам

У ада страшных врат.

Прошу, позволь тебя любить!

Без слов, но всей душой,

И обещать, что до конца,

До смерти я с тобой. 

Взамен не нужно ничего,

Лишь верь моим словам.

И помни что в моей душе

Ты не найдешь обман.

Не слушай гнусных слов глубцов,

Ведь им не ведан страх.

Пускай кричат на перебой, 

Ты для меня не враг!

Позволь тебя мне пожалеть,

Хоть глупо, не беда. 

Ну разве можно полюбить 

Так сильно мне врага? 

Пускай кричат на перебой,

На них не злись, молю.

На всей земле, во всех мирах

Я лишь тебя люблю.

Комментариев: 4
накрутка в инстаграм
Strange girl
Strange girl
Была на сайте никогда
Родилась: 17 Мая
Читателей: 39 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
Любители книг Пользователь клуба
Рок музыка Пользователь клуба
ART Пользователь клуба
I am Sherlocked Пользователь клуба
все 32 Мои друзья