Меня впервые в моей жизни парень пригласил сходить с ним в кино или же просто погулять. Мы переписываемся с ним с конца мая…но в основном это он мне пишет. Сам по себе он не плохой человек: не матерится, по крайней мере при мне, любит спорт, может поддержать. Что касается внешности, он не урод, вполне обычный парень. В нём есть даже что-то милое. Проблемы тут две. Первая – я ничего к нему не чувствую…вообще ничего (не отвращения, не влечения). И я согласилась сходить в кино, только что бы понять, есть ли у меня к нему хоть какие-то чувства или нет. Вторая – я не знаю, как сказать об этом маме. Что в этом такого? До этого момента я ходила гулять только с подругой и бывшей одноклассницей…всё. И я не знаю, как ей сказать, что иду гулять с парнем… А так же, я не хочу что бы она об этом рассказывала папе и т.д. Но она очень плохо врёт…Этот разговор должен состояться сегодня….но я так его не хочу. 

Я очень боюсь потерять то, что мне очень дорого. И порой этот страх захлёстывает меня огромной волной. Он просто врывается в голову и мучает меня. Вот и сейчас это снова случилось. В какой-то момент поняла, что мне плохо, но если бы меня спросили, что у меня болит, я бы не смогла ответить на этот вопрос. Эта боль не физическая, она зарождается где-то глубоко внутри меня… начинает гореть лицо и холодить руки и появляется тревога, затем приходит чувство похожие на тошноту, только вот меня не тошнит. В такой момент мысли сразу стремятся к тому дорогому мне, что я так боюсь потерять. Я убедилась в том, что порой невинная фраза может обрести реальность. И поэтому мне очень страшно, что эти мысли тоже её обретут, что я успокоюсь, а затем раздастся телефонный звонок и я услышу то, что разорвёт меня. Фразу, которая расколет мою  жизнь на «до» и «после», которая сломает меня. Всегда три варианта сообщения. Три варианта моей внутренней смерти. И от них так страшно! 

«Мы не ценим то, что под ногами...»

Мы не ценим то, что под ногами,

И с жаждой большего скитаемся во тьме.

Уничтожаем то, что создавали сами,

Приносим боль страдающей земле.

Она в крови от наших разногласий,

От глупых слов, что брошены во след,

Она кричит, от наших обещаний,

Пустых, конца которым, словно, нет. 

Она ростила нас, даруя нам просторы

Полей прекрасных и высоты гор,

Она, как мать, нас утешала в горе,

А мы, в ответ, выносим приговор. 

Убийства, издевательства, гонения,

Всё раз за разом пережив,

Она уже не видит в нас спасенья,

Смотря на нас, лишь ощущает стыд.

Прощала сотни раз,

Не безгранично, её терпение, ему придёт конец,

И за поступки наши, нашу бессердечность

Она однажды род наш не простит. 

Уже очень давно не писала в блог. И вот, наконец, решилась. Но сегодня не хочется писать о своей жизни и т.д. Хочется порассуждать о таком прекрасном чувстве, как любовь.  А именно о том, что можно назвать «любовь, рождённая ненавистью».  Эту тему, как мне кажется, раскрываю недостаточно. Вот, к примеру: что нам показывают в кино?
Мелодрамы – главные герои не могут быть вместе, затем их начинает тянуть друг к другу, происходит что-то драматичное, они разруливают эту ситуацию и живут долго и счастливо.  Смотреть на это совершенно не интересно (это лично моё мнение) ты уже вначале знаешь концовку! 
Драмы – люблю этот жанр. Здесь в большей степени показывают жертвенную любовь, в том числе, рождённую из ненависти и сумевшую перерасти в новое многогранное чувство. Распространённый сюжет, опять же, лично по моим наблюдениям: два главных героя со своими проблемами (сам жанр предполагает наличие именно социальных проблем) встречают друг друга и вместе пытаются справиться с ними, преодолевая ненависть со стороны окружающих или же собственные разногласия. В большинстве драм, которые я смотрела, в конце один из главных героев умирает. Это более жизненный жанр, заставляющий задуматься и переосмыслить определённые жизненные моменты.  Честно, я его просто обожала, пока однажды зимой не заболела и не решила кое-что посмотреть (не в первый раз). И вот что я вам скажу, те отношения, что раскрыты там, я не встречала ещё нигде. Это был комок различных чувств, зажатых в рамки низкого возрастного рейтинга, но он меня покорил, и я решила его распутать. С учётом того, чем я увлекаюсь, многие сказали бы, что мне показалось то, что я увидела в тех отношениях, может это и так, но каким же нужно быть слепым, чтобы не увидеть этих чувств. Это чувства рождённые понимание и солидарностью, ворвавшиеся в их жизнь словно ураган, вскормленные общей проблемой, образующие родственную привязанность, не имея при этом родства. Чувства, сливающие сердца в одно, подвергнутые разногласиям и боли, удушаемые предательством и потерей, превратившиеся в ненависть, которая отчасти является лишь маской. Ненависть, соединённая с любовью, потребность ненавидеть, но невозможность поверить в возможность этого! Чувство живущие годы, и не рассыпающиеся под влияние внешних проблем, а лишь укрепляемое ими. Нежность и грубость, обида и вера, ненависть и страсть. Ни одна мелодрама не сравнится с этим! Когда я стала распутывать этот клубок, я окончательно поняла, что любви наплевать на всё – она слабость, но в то же время, самая великая в мире сила. Она единственное, что спасёт наш, падающий в пропасть ненависти, мир от краха. 

Сегодня дважды звонили из национальной службы взысканий, и второй раз — это был самый странный разговор за всю мою жизнь. Потому что сложилось чувство, что мужчина был попросту удивлён, что ему ответили, причём довольно весело, ибо обычно мне звонит только подруга, тем самым вогнав его в ступор. Когда он, наконец, отвис, а было это, после моего второго и уже, довольно злого «Алло!», то доложил мне, откуда он, вплоть до уточнения города. Но тут его ждало новое потрясение, я знала на счёт кого он звонит и сказала, что они уже звонили, на что мужчина назвал мне своё имя и отчество, из-за чего пришлось уточнить, что звонила девушка. Мужчина не растерялся, сказав, что у нас с ней прервался разговор, так как трубку взял ребёнок. И тут его ждало новое потрясение, я сказала, что этот ребёнок – я и есть (пришлось соврать дважды, что мне нет 18). Мужчина снова замолчал, но вновь выбрался из ситуации, спросив, кем мне приходится женщина, по поводу которой он звонит. Я не разбираюсь в родственных связях, поэтому ответ был сложен. После него, страдалец сказал, что бы взрослые потом позвонили на, цитата: «этот номер». И всё бы ничего, но он звонил на домашний, без определителя, плюс ко всему, не назвал тот самый номер, на который попросил позвонить. ЧТО НЕ ТАК С НАБОТНИКАМИ ЭТОЙ СЛУЖБЫ!?

Завтра самый сложный день в году – мой День Рождения. Если обычно этому празднику радуются, то мне хочется убежать глубоко в лесную чащу и вырыть себе норку, в которой можно будет его пережить. Такое негативное отношение к этому дню у меня уже не первый год. Дело в том, что каждый раз, что-то случается. Это происходило уже три года подряд! ТРИ ГОДА! Уже вчера случилось кое-что очень плохое, что в дальнейшем доставит моей семье не малые проблемы, я уверена. Плюс ко всему, завтра с утра пораньше, меня придут поздравлять бабуля и её сестра (по папиной линии) и 100% будут ругаться между собой, а так же бабуля и её сестра (по маминой линии), что означает только то, что я вспомню о вчерашней проблеме. Единственный плюс, потом я поеду отмечать восемнадцатилетие с подругой в город. Всё!

Всё чаще хочется измениться. Собственная внешность кажется клеткой, в которую заперта моя истинная суть. Не могу сказать, что ненавижу себя, но подходя к зеркалу я вижу оболочку, которую больше видеть не хочу. Она надоела, она память о прошлом, которое хочется забыть. Она сотворена проблемами и комплексами, которые всё сильнее мешают жить. Я уверена, что могла бы быть совершенно другой, что от рождения мой путь шёл в иную сторону, и возможно сейчас не было бы выплакано и половины слёз, не существовало бы и половины заморочек и комплексов, но этот путь растворили резко и окончательно, и с каждым днём я отдалялась от него всё дальше, и меня начинали поглощать: нерешительность, страх, стеснительность. И на какое-то время я смирилась с тем, что у меня есть. Я приняла себя такой какая я есть в душевном плане, да и внешне. Я вроде бы приняла оболочку — обманку! Но в глубине души всё ещё понимаю, что это кожа, которую я хочу сбросить. 

Сегодня участвовала в подготовке к банкету. Устала жутко, одни только продукты пришлось ждать больше часа, сразу то закупить они не могли. На самом деле, было достаточно интересно, хотя, фисташки это зло, ибо их пришлось нарезать ножом (впервые узнала, что их режут). Пока никто не видит, удалось стащить корнишон (давно хотела их), но он не впечатлил. Завтра будет завершающая стадия приготовления, слава богу! Скажу одно, теперь я знаю почему у нас такая маленькая стипендия, пируют они там не плохо...
А теперь от приятного, переходим к персоне о которой я уже писала — это моя одногруппница (имени называть не буду). Сегодня ей удалось меня вывести как никогда. Впервые за свои, уже почти 18 лет, я сталкиваюсь с такой проблемой. До этого, все с кем я общалась, были очень приятными понимающими людьми, а тут появилась она… и всё! Доходит до того, что при общении с ней, сжимаются кулаки. Как представлю, что мне её ещё 2 года терпеть, в дрожь бросает. 

Этот пост не несёт никакого смысла. Просто, я сижу уже второй час на дежурстве, а мне продержаться ещё три. Тут жутко одиноко, благо я взяла с собой нетбук и детектив. А ещё, здесь периодически очень холодно. Весь ужас сегодняшнего дня в том, что на дежурство меня поставили во время зачёта по иностранному языку, а у меня не сдана ещё физкультура, учительница по которой про меня постоянно забывает. Вот такой короткий бессмысленный пересказ сегодняшнего дня.

В последнее время меня всё больше беспокоит та роль, которую сейчас играет церковь. Сразу скажу, что я не против веры и верующих людей, не против храмов и святынь. Вера — это дело каждого. Прекрасно, если кому-то помогает молитва или становится легче на душе после посещения церкви. Это замечательно, правда. Все эти православные праздники — это тоже хорошо, ничего не хочу сказать обо всём этом плохого. Но, я очень боюсь, что влияние церкви перейдёт определённую грань, которую она, в общем, уже давно переползла. И в последнее время это заметно всё сильнее. Катастрофа начнётся тогда, когда вера уже не будет делом каждого, когда к ней начнут принуждать, когда некоторые моменты в библии будут принимать слишком близко к сердцу. Вера — это прекрасно до тех пор, пока она не перерождается в, своего рода, фанатизм. Пока она не начинает просачиваться во все сферы нашей жизни. Я не хочу, что бы в будущем, когда у меня будет ребёнок, его принуждали к вере, или же гнабили за то, что его жизнь противоречит норме. Я хочу, что бы он сам имел право выбрать, верить ему или нет. 
Не знаю как папа, но моя мама и бабушки верующие люди. Помню, как мама научила меня молитве, но она никогда не принуждала меня к этому. Она не говорила, что я обязана носить крестик (который я за всю жизнь носила недели три), что я обязана соблюдать посты или ходить в церковь. Скажу больше, её взгляды на жизнь намного консервативнее моих, и у нас случаются из-за этого перепалки, но она уважает моё мнение, и она говорит, что гордится мной. Может из-за того, что я воспитывалась так, меня сейчас воротит от родителей принуждающих своих детей к вере и «правильной» жизни. 
В общем, не знаю, зачем я это написала, просто накипело. Если кто-то это прочёл и то, что написано выше его оскорбило, мне жаль, но это моё мнение и я его не изменю.