Вчера спросила совета у онлайн психолога. Сегодня утром пришёл ответ, мне посоветовали хорошую методику. Не смотря на то, что день начался с раннего пробуждения и всё небо было в тяжёлых тучах, вечером мне подняли настроение настолько сильно, что даже невозможно описать. Неужели хотя бы один день пройдёт спокойно?! Надеюсь да, хотя, скоро ночь. 

Я делала много ошибок! И, сказать по правде, о многих из них я жалею до сих пор. Столько глупых поступков, брошенных фраз и лжи живёт в моей памяти, что невольно начинает казаться, что всё это вот-вот выйдет наружу. Но этого не произойдёт. Есть моменты, о которых не узнает никто, они произошли очень давно и заперты очень глубоко. Это моменты, которых я могла избежать, будь чуточку поумнее и моменты, которые я избегать не хотела. Сознание вообще странная штука, ты вроде бы понимаешь, что ошибаешься, что потом возможно будешь жалеть, но берёшь и совершаешь ошибку. А потом просто живёшь с ней, она постепенно становится незначимой, уходит всё дальше и дальше. В такие моменты начинаешь задумываться, а ошибка ли это была? Тупо находить сотни причин для оправдания. Ведь, во время совершения того или иного поступка мы не думаем о его правильности или неправильности (это слово существует? Ох, ладно.).
Да, я о многом сожалею, но большинство своих промахов забывать не хочу. Пусть мне будет стыдно или больно, но это ошибки моего прошлого. Это ошибки той реальности, в которой у меня было счастье. Если бы мне дали прожить жизнь заново, я бы снова их совершила. Ну, кроме одной. Той, что не оставит меня никогда. Ей было выделена даже не клетка в моей памяти, а карцер. Поэтому, не буду о ней говорить. 
Совершать ошибки полезно. Вся наша жизнь состоит из ошибок. И вообще, как понять, что правильно, а что не правильно? Эти критерии размыты.  

Знаю, ничего не вернуть назад. Плачу, а слёзы текут в пустую. Иногда кажется, что станет легче, что время вылечит, но это не так. Сегодня снова плакала, потому что беся, бесят перемены! Но жизнь не перемотаешь как плёнку. Из неё не вырежешь кусок ( к сожалению). 
Несколько часов назад шла по улице и вдыхала прекрасный весенний воздух. Как же сильно я ждала этого момента! Я была счастлива, пусть всего минуту, но всё же была. Видимо счастье действительно мимолётно. И несмотря на то, что мне тяжело, я продолжаю верить в то, что станет лучше. Нужно просто пойти на уступку. У меня есть шанс вернуть кое что, и если он выпадет, я переступлю через собственное упрямство. 

Почему же люди такие идиоты? С каждым днём задаюсь этим вопросом всё сильнее. Почему мы не можем жить спокойно? Почему нам всегда нужно отхватить самый огромный кусок? Почему мы не можем без соперничества, кровопролитий, скандалов? Неужели мы созданы для разрушений? 
Мы живём на огромной, прекрасной планете, но вместо того, что бы даровать ей спокойствие, помогать всеми силами, только день за днём, всё сильнее наносим ей вред.
Как бы было хорошо, хотя бы денёк пожить в согласии… Пожить в согласии ВСЕМ её представителям. Без подлянок, убийств, краж, заговоров, ненависти, соперничества. Стать, наконец, людьми достойными жизни на ней. 
Я знаю, что это не возможно, но мечтаю об этом. Это моё заветное желание. К сожалению, люди объединяются только в самых ужасных случаях. Но сумей они найти общий язык в повседневной жизни, и она стала бы самой прекрасной. 

Два года назад к нам приехали новые соседи. Два года назад, что-то внутри меня оборвалось. Я помню, как впервые увидела силуэт новой соседки, как увидела её при дневном свете. Я несколько дней старалась избегать её, садясь на лавочку во дворе, поворачивалась к ней спиной, ждала, пока она зайдёт домой, прежде чем выйти на улицу. А затем, идя с экзамена встретила её лицом к лицу и поздоровалась. Мне хотелось остановиться, повернуться назад и убежать, но я лишь улыбнулась. Она написала мне, мы пообщались, обменялись телефонами, по настоятельству мамы, которая хотела, что бы я с ней познакомилась, пошла гулять с ней, а затем она пригласила меня зайти в дом. Я зашла. То чувство, что я испытала, не возможно объяснить. (До них, в том доме жила бабушка моей лучшей подруги, я часто там бывала). Это была боль смешанная с ужасом и нежеланием верить: содранные обои, отсутствие мебели, сломанная стенка. Больше я туда не заходила. Мы погуляли ещё пару дней. Она стала нравиться моему соседу, он ей, и я отошла в сторону. Теперь они счастливы, вот уже два года, а я...
С тех пор я стала впадать в некие подобия депрессии. Самое ужасное, я знала, что это случится, что однажды этот дом обретёт новых хозяев, и озвучила несколько лет назад в слух, но тот же самый сосед, решил пропустить это мимо ушей. 
До сих пор, я не могу спокойно смотреть в сторону этого дома. Может, если бы мы с ней сдружились и не оказались такими огромными противоположностями, всё было бы иначе. Но теперь, видя как она с Д. радуются жизни, меня подташнивает. Я не хочу, что бы они меня видели, я снова жду когда они уйдут, прежде чем выйти из дома. Я чувствую себя чужой в месте, в котором родилась. Мне кажется, что я хуже чем она, не знаю почему. Может дело в том, что она живёт со счастьем в сердце, а я с горем. Как от этого избавиться? Когда же это пройдёт? Что же мной движет? Знать бы ответы на эти вопросы.... 

Снова заболела. Проходила здоровой всего два дня. Вчера вечером была температура 39.0, её удалось сбить, но очень не на много. Ломит руки и ноги, по телу будто чем-то били. Вызывали врача, она оставила меня дома, теперь школа мне не скоро светит. 

Я невероятно невезучий человек! Это просто ужасно! Невезения подстерегают меня на каждом шагу. Взять, к примеру, сегодняшний день. Две недели вовсю светило солнце, было по-весеннему тепло, но я болела! И вот, когда, наконец, здоровье позволило мне выйти за пределы четырёх стен и купить обувь,налетел дождь и сильный ветер. Ну ладно, окей, не смотря на это, я всё же приобрела то, что мне было нужно. Прихожу домой, в кофейнике заварен кофе. Родители налили себе и спокойно пообедали, в то время как мне, его попросту не хватило! Идём дальше. Взяла газету, как не странно, по телевизору показывали замечательный фильм. Включаю телевизор и....этот фильм перекрывает тупая развлекательная программа, которую никто не смотрит. 

И вот такой вот облом, подстерегает меня почти каждый день. То пролью воду, то водитель автобуса закроет двери перед моим носом, то рядом со мной и огромной лужей проедет машина на большой скорости, то сломается замок на сапоге....Ужас!

К одиночеству привыкаешь, но достаточно его хоть на день, и тебе придётся привыкать к нему заново, с самого начала.

Ричард Бах. «Иллюзии».

Сегодня поняла, что мне нельзя читать обществознание. Ибо, чем больше я узнаю о том, какой должна быть моя страна в идеале, тем сильнее разочаровываюсь, видя во что она превращается. Обидно, живя в России — огромной, мощной стране, наблюдать за тем, как церковь и, так называемая, «демократическая» власть, превращают её в нечто странное и неоднозначное. 
Недавно смотрела фильм, очень хороший, и заметила как из него вырезали сцену, вполне приличную, но, по мнению нашего государства, несущую в себе пропагандистский характер, и внушающую детям неправильные идеалы. Хотя, как такое может быть, я не понимаю. Если ты родился с определённой тягой, тут уж ничего не изменить. Ну да ладно, кому надо, те найдут полную версию фильма (я из-за принципа нашла). К чему эта цензура? Пусть люди видят истинную картину мира в котором они живут. Что бы потом, этот самый мир, не бил их по загривку. Если уж ограждать детей, то в первую очередь от насилия, или что ещё более важно, от расизма. Но нет, именно это они оставляют! Потому что это кажется неважным. А это важно! Все мы едины, не зависимо от нации, или вероисповедания.