Сегодня был сумасшедший день. С утра с мамой и бабушкой поехали на кладбище. Я побыла на могиле у своей прабабушки, которую я очень любила. Её нет уже более шести лет. А так же я убедилась, что некоторые люди – огромные свиньи. Родители убрались на могиле у деда, а его вторая дочь, видимо изрядно  там попировав, разбросала пустые бутылки, пластмассовые стаканчики, бросила прямо  под крест кусок плесневелого сыра. Зашибись  доченька! 

По приезду домой меня ждал сюрприз…Конечно же не приятный. К маме приехала её подруга с маленьким сыном. Это не ребёнок – это дьявол! Он перевернул всё верх дном. Переложил мои статуэтки, которые я собираю с детства, раскидал всё, потрогал. Честно, может у меня диагноз, но я когда он это всё делал, в душе я умирала. Мне захотелось встать и закричать на весь дом!!! Потом пришлось всё расставлять по своим местам, протирать пыль, и все поверхности в комнате, к которым он прикосался. Но ещё больше хотелось спросить мамину подругу:

— Какого чёрта ты его не порешь???!! 

Ну а теперь…я просто сижу на кровати и слушаю кантри. Да здравствует завтрашний день!

Ирина Снегова

Не надо приходить на пепелища,

Не нужно ездить в прошлое, как я,

Искать в пустой золе, как кошки ищут,

Напрасный след сгоревшего жилья.

Не надобно желать свиданья с теми,

Кого любили мы давным-давно,

Живое ощущение потери

Из этих встреч нам вынести дано.

Их час прошёл. Они уже подобны

Волшебнику, утратившему власть,

Их проклинать смешно и неудобно,

Бессмысленно им вслед поклоны класть.
 

Не нужно приходить на пепелища

И так стоять, как я сейчас стою.

Над пустырём холодный ветер свищет

И пыль метёт на голову мою.

Как бы резко это не звучало, но я сволочь. По крайней мере, сейчас я себя ей ощущаю. Почему? Да потому, что в нужный момент, я не выполняю тех обязательств, которые должна выполнить, как член малой социальной группы. В этот момент, я попросту думала о себе, и сейчас делаю тоже самое. И я хочу поколашматить себя за это! Нет, я не всегда такая, это происходит редко, и причиной всему одна из черт моего характера. Я — собственник! Я очень сильно привязываюсь к определённым вещам, людям, ситуациям из прошлого, и это просто меня убивает. Однажды, это было зимой, у меня опять случился этот порыв собственничества. Слава богу, этого никогда никто не видит, я держу это глубоко в себе, в железных цепях. Правда, тогда этот порыв был больше связан с беспокойством, причём обоснованным, он был направлен на защиту. Сейчас же, он глуп! 
Не знаю что мне с собой делать, ведь рано или поздно мне пришлось бы с ним столкнуться, и думаю, что я не одна такая.
Что ж, время покажет как мне быть. Сейчас же, сердце и чувства на замок, улыбку на лицо, и погнала вперёд! 

Сегодня был очень странный день. Начался он довольно хорошо, всей семьёй отмечали 1 мая. Была прохладная погода, затем потеплело, выглянуло солнце. И вот тут-то всё и началось ухудшаться. Солнце всегда ассоциировалось у меня со свободой, с временем когда все проблемы уходят на задний план. Но так же, его последние лучи напоминают мне о моментах, что дороги сердцу, и что остались далеко в прошлом. Порой, я закрываю глаза и поворачиваюсь к нему лицом, что бы оно обжигало кожу, возвращало меня в те мгновения, которые нельзя  забыть. Это так прекрасно и так печально одновременно, что хочется плакать. 

К тому же, 1 мая напоминает мне о деде. И я снова начинаю винить себя за то, что не плакала на его похоронах, что, в общем-то приняла его смерть легче всех остальных. Винить за то, что  кое-что не сделала. Может быть стоило, но я этого не сделала. Он любил этот праздник, всегда ел с нами шашлыки, помогал папе их готовить… Но теперь этого не будет.

Порой я задумываюсь о том, как буду жить дальше. Мне очень непросто в жизни. Мне тяжело даётся общение с людьми, всё чаще я закрываюсь от них, в компании стою в стороне и молча слушаю. Не потому, что не хочу говорить с ними, а потому, что попросту не могу. Моё мнение всё равно пропустят мимо ушей, это уже доказанный факт (пропускали не раз). В каком-то смысле, я — невидимка. Вроде бы стою рядом, но меня не существует. Меня часто не слышат, бывает, когда я возвращаюсь на учёбу, моё присутствие замечают только часа через четыре, или пять, со словами:
— Таня, я только сейчас заметила что ты пришла.
Нет, мне не нужно много внимания, мне не нужны огромные компании, веселье (ибо, веселиться я не умею, если и находит, то очень редко, но посмеяться люблю), мне нужно, хотя бы, что бы меня услышали. Я живу на этом свете всего шестнадцать лет, и уже за такой короткий период, жизнь смогла сломать мне пару костей. Конечно, в этом был и урок. Не доверять людям — вот первое, чему она меня научила. Скрывать сильные эмоции — урок второй. 
В воскресенье я сидела дома, до этого никуда не выходила. Сидела как обычно в джинсах, свободной футболке, напротив меня была мама. Наверное в этот день она открыла мне глаза на то, что же я из себя представляю. Она посмотрела на меня и сказала:
— У тебя такой забитый взгляд.
Так и есть. Глаза — это зеркало души. И иногда, когда я ещё не накрасила их, я подхожу к зеркалу и вижу надувшиеся в них красные венки от недосыпания, почему-то красные круги под глазами.  В одну секунду мне может стать очень плохо (душевно), это может произойти где угодно. И тогда хочется плакать. 
И если уже сейчас мне так тяжело, то что же меня ждёт дальше?  

Сейчас, на соседнем проезде горит дом. Жуть! Я только что зашла домой, они не могут его потушить уже больше часа. Крыша полыхает, всё в дыму. Слава богу никто не умер, но хозяева дома в шоке, им вызывали скорую.
Пожар это самое страшное. Наводнение и воры, хотя бы оставляют стены, огонь же не щадит никого. Это ужасно, отстроить такой шикарный дом, вложить в него столько сил, времени и денег, а потом в считанные минуты потерять всё. 
Возгорание произошло в сауне, которая находится внутри дома, а сам дом, обложенный кирпичами, деревянный, плюс ко всему, внутри дома, так же всё из дерева, так что полыхает не по-детски.  
Возможно, предложения которые я пишу, совершенно бессвязные и глупые, но у меня нет времени на красочные описания, по крайней мере, не в этот раз. Только что позвонила бабушка, сказала, что огонь пошёл с новой силой. По проезду, одна за другой, ездят пожарные машины. Это какой-то ужас!
Слава богу, что нет ветра, иначе загорелся бы и соседний дом. 

У каждого человека есть желания, которые он не сообщает другим, и желания, в которых он не сознаётся даже себе самому.
                                                                                Зигмунд Фрэйд.

Цитата с которой, к сожалению, невозможно не согласиться. Как известно, по земле не ходят ангелы. У каждого человека, как мне кажется, хотя бы раз, но появлялись в голове тайные мысли, желания, страхи. Этого не избежать. Иногда, особенно по ночам, лёжа в тишине, которую не нарушает даже тиканье часов, воображение подкидывает мне довольно странные картинки. Одни из них прекрасны, другие же пугают до чёртиков. И что касается вторых, долгое время я пыталась их прогнать, абстрагироваться, но сейчас перестала. Если это происходит в моей голове, значит ей это надо. К тому же, запретить человеку представлять не может никто, ровно так же как любить и дышать!!!

У каждой книги есть душа. Душа того, кто её написал, и души тех, кто читал её и переживал её, и мечтал над ней.
                                          Карлос Руис Сафон. «Тень ветра».

 Мне очень понравилась эта цитата. Я не понимаю людей, которые не любят читать. Ещё больше не понимаю тех, кто этим хвастается. Разве это достояние? Как по мне, так огромный недостаток. 
Каждая книга — это своего рода новый неизведанный мир. Каждый читатель — первооткрыватель этого мира. С самой первой страницы мы попадаем в другое измерение, напечатанные слова становятся картинками, проплывающими в нашей голове. Мы начинаем постепенно погружаться в книгу, даря ей своё сознание.
А ведь много лет назад, кто-то подарил её душу. Взял перо, бумагу, чернила и создал шедевр, который сейчас читает весь мир, которым восхищаются. Создал персонажей, которые навсегда остаются в нашем сердце, а затем в сердцах наших детей и внуков. Персонажей, без которых литература была бы совершенно немыслима. А ведь, как мы знаем, у большинства из них были прототипы — живые люди, навсегда запечатлённые на книжных страницах. И каждый раз, когда мы берём в руки то или иное произведение, мы отдаём им должное.
Я обожаю книги, держу их в тёмном месте, что бы не повредить страницы, стараюсь не загибать листочки, беря их из библиотеки (а там они находятся не в очень хорошем состоянии) обращаюсь с ними так, будто они сделаны из золота. Хотя, если подумать, они намного его ценней. Книги наш источник знаний, они с ранних лет учат нас добру, в нужный момент дают стоящие советы, поднимают нам настроение. Они наши самые верные друзья, рассказывающие о невероятных приключениях. И ни одна электронная книга не сможет заменить бумажную, ибо будет являться всего лишь железякой. Её нельзя будет полистать, коснуться жёстких страниц, вдохнуть запах чернил. У таких книг нет души, они никогда не будут ценными.
В заключении хотелось бы сказать, что я благодарна тем людям, что много лет назад взялись за перо. Людям, подарившим мне детство и многому научившим меня сейчас. Они всегда будут жить в моём сердце.  

Я плохо сплю по ночам. Всё из-за того, что в голове образуется комок из самых неприятных мыслей. И от них нет покоя. Появляется ситуация и я снова и снова прокручиваю её в своей голове, таращась в потолок. Эти мысли причиняют мне боль, но остановить я их не могу. Пыталась уже много раз, но они всё равно возвращаются. Мама как-то посоветовала думать о будущем, представлять какой будет моя жизнь. Думать о ней только с позитивной стороны. Но это не так просто. Будущие неизвестно. Сегодня оно одно, а завтра совершенно другое.
Порой, когда мысли совершенно невыносимы, я представляю мою будущую кухню. Знаю, это странно, но в моём воображении она очень чистая, ни единой пылинки. В ней очень много маленьких разноцветных чайных чашечек и блюдец. Я представляю, как ко мне приходят мои родители и подруга, и как я расставляю эти чашечки перед ними, рядом с каждой кладу ложечку, ставлю на стол белоснежный заварник со свежим чаем, сахарницу и молочник (не знаю, почему я его представляю, в моей семье никто не пьёт чай с молоком), достаю из духовки пирог, разрезаю его на ровные части и кладу каждому по кусочку на аккуратную тарелочку. 
В мыслях мне очень хорошо в этой комнате. В ней всё расставлено по определённому порядку, в ней ничего не изменится. В ней я хозяйка. Я одна. Там я свободна, спокойна и счастлива. А потом мысли заканчиваются, глаза слипаются, я пью снотворное и засыпаю. И так уже пол недели. Порой и того дольше. 
               

Хочу поделиться стихотворением Редьярда Киплинга, которое запало мне в душу.

«ЗАПОВЕДЬ»

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя, наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть час не пробил — жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы — не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтания,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловить глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен все воссоздавать с основ.

Умей поставить, в радостной надежде,
На карту все, что накопил с трудом,
Все проиграть и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том,
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело
И только Воля говорит: «Иди!»

Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой;
Будь прям и тверд с врагами и друзьями,
Пусть все, в свой час, считаются с тобой;
Наполни смыслом каждое мгновенье,
Часов и дней неуловимый бег, -
Тогда весь мир ты примешь во владенье,
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!