Ох, закинула я этот блог. Не писала с апреля. Хотя, он изначально был создан не для ежедневных записей, а для отражения ключевых, запоминающихся моментов. 

Почему я решила написать сегодня? Потому, что мне плохо. Душевно плохо. Дело в том, что недавно мои мысли вновь возвращались к теме, крайне неприятной и, я бы даже сказала, болезненной. Я, в прямом смысле, сидела с проблемой плечо к плечу. Странное ощущение. Сначала полное безразличие, а затем…в душу словно втыкают иголки. По крайней мере, я решила для себя, не искать ответ на давний и важный для меня вопрос. Не факт, что он принесёт мне успокоение, скорее наоборот. В общем, после той встречи была долгая болезнь, включающая в себя сидение дома. А в одиночестве в голову приходят всякое… 

Снова появилось чувство опустошённости. И всё как-то так накапливалось, накапливалось…и как это обычно бывает, одно маленькое неприятное событие и шарик из слёз лопается. В моём случае, этим событием был ролик на YouTube. Да, так вот садишься посмотреть видео, отдохнуть от проблем, а потом обнаруживаешь себя в слезах, затыкая рот ладонью, чтобы родители не услышали. 

Ещё один период жизни подходит к концу. Человек, к которому я испытывала чувства, скоро уйдёт в армию, так и не узнав об этом. Запущен отчёт дней… времени мало. Неприятно знать, что я больше его не увижу. Неприятно.

Сегодня я с силой ударила рукой в дверь. Было больно. Но если бы я этого не сделала, то об дверь я бы ударила свою одногруппницу. И нет, я не жестока по отношению к людям, скорее наоборот, стараюсь как минимум понять, что движет тем или иным человеком. Но она… она рушит все мои принципы. Она энергетический вампир, который сосёт из меня энергию. Да, впрочем, не только из меня. Она бесит всех, и это уже никто не скрывает: мега правильная, считающая что все кругом виноваты и только она — ангел, завистливая сплетница и, если быть откровенной, просто дура. Её знание мира ограничивается только её жизнью. Так как делает она — правильно. Остальное — не приемлемо. Знаю, не хорошо так говорить, именно поэтому я пишу в блог, о котором никто не знает. Но, проводя с ней каждый день, хочется однажды встать и высказать ей всё, что я о ней думаю. 

Не знаю, что сегодня за день такой, но мои мысли уже около часа крутятся возле одного единственного человека, который, к тому же, ещё и снится мне почти регулярно. Шансов, что у нас с ним что-либо получится мало, потому что, уверена, если он и обращает на меня внимание, то оно не переходит «дружеской черты». К сожалению. Я уже очень давно его не видела, с начала месяца, и очень хочу это исправить. 

С каждым днём вижу, что снега становится всё меньше. Остались лишь небольшие участки. Ненавистная мною зима, наконец закончилась, уступая место прекрасной весне. Уже от этого факта на душе тепло. 

Говорят, к хорошему быстро привыкаешь. К сожалению, я на личном опыте убедилась, что к плохому тоже можно привыкнуть. Знаю, звучит странно. Это не происходит мгновенно. Чтобы привыкнуть к чему-то плохому нужно время. Много времени. Сначала приходит осознание ситуации в которой ты находишься, и с каждым днём, она всё проясняется и проясняется. Затем осознание того, что ты ничего не можешь изменить.
В моём случае, неприятности касались моей мамы и бабушки, а значит, так или иначе, затрагивали и меня. И я день за днём наблюдала, как проблемы меняют их, постепенно ломая, осознавая, что я не в силах помочь им. Затем, эти неприятности стали ломать меня. Сейчас я часто слышу от мамы «Ты раньше такой не была» и т.д. и понимаю, что она права.
После осознания собственной беспомощности идёт череда апатий и копания в себе, появляется желание закрыться от всего мира, исчезнуть, раствориться, убежать. Только бежать некуда… и остается — жить. Моей точкой невозврата был 2012 год. Год, когда вся моя жизнь перевернулась с ног на голову и выяснилось, в какой глубокой яме оказались мои близкие. Год ненависти ко всему, постоянных слёз в подушку и ссор в семье. Сейчас, к счастью, всё налаживается. Но весь этот дурдом продолжался так долго, что его уже не забыть.
Я сегодня поймала себя на мысли, что уже не надеюсь уехать куда-нибудь отдыхать, в то время, как раньше верила каждому «на следующий год обязательно». «Покинуть город» — теперь просто мечта, о которой я стараюсь не думать.

Сижу в комнате с открытым окном. Кто-то топит баню и этот запах наполняет мою комнату. Он напоминает мне запах костра весной. В комнате уже достаточно прохладно, но я не в силах закрыть окно, потому, что очень скучаю по весне. Зима забирает у меня все силы. Быстрее бы стаял снег и, всё кругом ожило от зимней смерти.

Запись, посвящённая этапам моей жизни. Здесь будет написана непонятная ерунда.

Всё когда-нибудь заканчивается, верно (Лёгкое вступление)?. У меня часто бывает, да и бывало, что я думала «Это никогда не закончится!», «Это произойдёт ещё не скоро». Бред! Полнейший бред, время пролетит стрелой, даже не заметишь, как, то, что пугало, осталось позади. Вообще, по сути, я делю свою жизнь на этапы. Если их расписать, то получится следующие:

— С 1997 по 2003. «Золотое время»

— С 2004 по 2007. «Дерьмо»

— С 2010 по начало 2012. «Золотое время. Часть 2»

— С лета 2012 по 2014. «Дерьмо. Часть 2»

— С осень 2014 по сегодняшний день. «Время колледжа»

Прослеживается некоторая закономерность, не правда ли? Меня даже пугает, как «Золотое время» чередуется с «Дерьмом».

Но при этом, есть ещё просто значимые года и (назовём пафосно) эпохи, которые были ключевыми за эти 18 лет и, которые вырастили меня, сделали такой, какая я есть. И, я думаю, их просто нельзя не отметить.

Конечно же, одним из значимых годов, являлся 2009 год. Именно тогда я обрела, так скажем, хобби, которое со мной по сей день и, которое действительно важно для меня, оно вдохновляет меня на написание стихов, песен даёт толчок под зад, когда кругом творится пиздец. И его не было бы в моей жизни, если бы не моя подруга. (О, она до сих пор, думаю, корит себя за то, что натворила).

Теперь об эпохах. Что я имею в виду вод этим словом? Определённое длительное событие, развитие которого я наблюдаю даже сегодня. Не буду уточнять, просто скажу, что подходит то время, когда оно закончится. Я была свидетелем его начала и стану свидетелем грандиозного завершения.

Надо будет выпить за это!!! (Знаю, Анна, что однажды ты набредёшь на эту запись и данное предложение тебя порадует… так вот… отвяжись ахахах).

А на этом всё.

Порой хватает одного слова, звука, прикосновения, чтобы в мыслях возродилось то, о чём думать хочется меньше всего. Есть моменты, которые живут внутри нас вечно. У каждого есть такой момент. Они находятся за красной чертой, своеобразной меткой, отделяющей всё хорошее, от скрытой, спящей боли. И стоит только на миллиметр заступить за эту черту, как всё внутри будет отравлено, в особенности душа. Это отравление длится до тех пор, пока не достигнет своего пика. После чего, вновь проходит и засыпает.

Говорят, если каждый день принимать немного яда, со временем вырабатывается иммунитет к нему, точно так же и с болью. Она становится привычной, настолько, что ты начинаешь искать её самостоятельно.

Я ненавижу расистов. Такие люди выводят меня из себя за считанные секунды. О, и как же мне повезло учиться с подобными в одной группе. 

Сегодня сидели на паре и моя одногруппница, с которой, как бы, мы порой общаемся, смотрела на каком-то сайте фотографии темнокожего парня, и просто дико смеялась над ними. Поначалу я думала, что она смеётся над какой-то шуткой, но потом она в восторге протянула мне телефон и… моему разочарованию в ней не было придела. Я не понимаю, что смешного в человеке с другим цветом кожи? Обычный человек из плоти и крови, такой же, как и все люди на земле. Почему мы так привыкли вешать на всё ярлыки? 

Неважно, как человек выглядит, какой веры он придерживается, кого предпочитает, важно какой он внутри: добрый или же злой. Потому, что злые люди встречаются на каждом материке, в каждой стране, в каждом городе, не зависимо от религии, пола и сексуальных предпочтений. 

Как жаль, что именно на это — на человеческую душу, мы зачастую не обращаем должного внимания.